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剧本是一种文学形式,是戏剧艺术创作的文本基础,编导与演员根据剧本进行演出。 以下是小编为大家收集的元旦小品剧本精选3篇,仅供参考,欢迎大家阅读。
元旦小品剧本1
道具:椅子一把。
(开场,甲从舞台左边上场,至舞台中央)
甲:大家好,元旦好,新年好,祝各位身体健康,合家欢乐,万事如意。
乙:各位来宾,各位朋友,女士们、先生们!
甲:你谁呀?跑这来瞎搅和!
乙:我老黄啊(伸手想握手,等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)
甲:哎呀,你哪来的啊,这么不卫生的?
乙:我是老黄,跟你同班的老黄啊。
甲:你是我们班的,我们班可是文明班,我们学校可是文明学校,怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛?
乙:今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗,我来这里给大家表演节目了。
甲:你还会表演节目?
乙:嗯,老师说我们两个一起表演。
甲:是吗,那你来表演什么?
乙:我来给大家表演一个双簧。
甲:双簧?会吗你,你知道什么叫双簧吗?
乙:我还真不知道,那你说说什么叫双簧。
甲:双簧啊,就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙:我呸,什么乱七八糟的。
甲:开句玩笑,其实简单的来说双簧就是一个人在后面说,一个人在前面演,要演的不能说、说的不能演,做到“说学一人”。
乙:听你说这么多,敢情这双簧的学问可真不少,要不咱俩给大家表演表演?
甲:好,那就试试?你在后面说,我在前面演。
乙:好,那你拍巴掌咱就开始。
甲:(坐在椅子上,拍巴掌一下)
乙:老黄我今年一十三,体重已超过了八十三,餐餐饭菜堆成山,又有肉来,又有汤,我吃一口肉、我喝一口汤,我吃肉、我喝汤,我吃、我喝,我吃、我喝,我吃……哎哟喂我肚子疼,哎哟喂我脑袋疼,哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼,怎么我的背、背、背、背、背。
甲:痒就挠挠呗!
乙:错啦,你不能说话。
甲:啊,再下去,我都背过气了!要不,咱俩换换吧,我说你来演。
乙:不用不用,还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。
甲:(拍掌开始)
乙:天上的嫦娥——美、美、美啊!
地上的我——帅、帅、帅啊!
你看她多美呀,你看我多帅呀!
帅哥配美女呀,无人能比拟呀!
寒风吹,雪花飘,
飘来一个大草包,大草包想嫦娥,发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀,该打呀。
乙:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。
乙:伸出右手,打左脸。伸出左手,打右脸。
乙:伸出右手,打左脸,伸出左手,……
甲:(站起来很生气的说)你还有完没完呀!
甲:再打下去,我就变成猪头了。
乙:好好。再来一次行吧!
乙:话说有一次,我在路上走,走着走着,突然觉得背后火热火热的,转身一看,原来是一个美女在给我抛媚眼,看得我怪不好意思的。
甲:行了、行了,你就会做白日梦!能不能来点正经的。
乙:好好,来点正经的。
甲:拍巴掌。
乙:新春到,金鼠闹,学习不能乱了套,“知识积累重于山、落实到位不简单,大家共同来把关,认真当好文明班,严格纪律守规章,成绩高峰定能攀,定能攀!”说双簧,贺新春:我祝大家新年里,天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thankyou!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀,嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯,嗯。。。。}
甲:(站起来说)你还有完没完呀!
乙:(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!
甲:有你这样讨掌声的吗?没完没了的。
甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!
元旦小品剧本2
[人物:甲收破烂的。]
[乙和外国人都是卖破烂的。]
[男,偷情男。女,偷情女。]
(备注:按照出场的先后顺序,乙和偷情男还有外国人都可由一个人扮演)
{背景,甲一上台推着一辆手推车,车上有一个做小买卖用的录音喇叭,喇叭里叫喊声:破烂换钱。。。。。.甲手里还拿着本书一边推着破烂车,一边看书。)
乙:收破烂的!(甲看书没听见,乙又喊了一声)收破烂的!
甲:叫我呀?
乙:看啥呢!叫你好几声才听见!啥书叫你这么入迷呀?
甲:哦,没看啥,你有破烂要卖呀?
乙:别打杈,小样!都收破烂了,闲心还挺大!这书是《金萍梅》还是《潘金莲》呀?(说着一把夺过书一看读道)英语自学丛书。学这干啥呀!准备上外国收破烂去呀?
甲:说啥呢!咋谁都跟我这么说话呢,外国好哇,我是中国人!上外国收啥破烂去呀!祖国须要我,我也须要祖国。能为祖国人民服务是我毕生的愿望与追求!(乙表现要吐,拍着自己的胸)(甲对观众说道)就我这翻话都整吐好几个了。
甲:(甲对乙说)咋的了,你有了,咋不显怀呢!
乙:哎呀,你差点给我整吐喽!
甲:现在这人都咋的了!过去多少爱国人士,为了国家的解放付出生命。就你这样的,假如果那天家有点事,没上班。要让你去炸碉堡我看你非得在桥下抽疯不可!
乙:行了,行了!人家那爱国,都是大学问,大富豪的事。跟你这个收破烂的有啥关系!
甲:收破烂咋的了,你咋看不起我呢,现在中国富强了,外国人呼呼往中国跑。打个比方,有个外国人有破烂要卖,我这么跟他一讲外语,外国人这么一看,哦!“大大的”中国人真了不起!收破烂的都懂英语!!!那是多大的影响力呀。我现在一方面是在劳动第一线做着贡献而且是默默地!另一方面还在不断地用科学文化武装自己!Iloveourcountry!
乙:呀,呀,啥声啊!
甲:完了。。。。。。完了!我这英语呀是学到一定的水平了,已经失控了!说着话不自觉的就溜出来!我英语说的这么好以后可让我咋整啊!天哪!
乙:行了,我问你:破烂你还要不要了吧?
甲:哎呀!整过火了,忘了自己那神圣地职业了。啥破烂呀?拿来观看!
乙:醋瓶子多少钱一个?
甲:瓶嘴有扣的五分,没有扣的一毛!
乙:这十个有扣,那十个没有扣。
甲:一共一元五角,给你(乙接过钱)
乙:天哪!你这种人咋还能活在世上呢!(乙刚要走甲对乙说道)
甲:goodbay!
乙:白啥呀,我告诉你要是给我整吐喽我让你看病!(甲推起破烂车,按响了喇叭:破烂换钱!往前走一会,看到一个双靠背的凳子,靠凳子后面坐着一对男女。他们背对着观众,甲面对观众坐了下来)
甲:(对观众说道)这古人曰:礼拜一买卖稀,说的真对呀,出来快半天了也没收到啥玩意,在这歇会,背点单词!(背对观众的男女在交谈)
男:咱们这么约会,你丈夫有察觉没有哇?
女:那能让他知道吗,我家那位傻子一样。一天就知道挣钱,还挣不了多少。(女对男说)大哥你也要小心哪!可别让你老婆知道了!
男:放心吧,我老婆心眼直。没我心眼多!我要是把她卖了她都得帮我数钱!哈哈。。。。。。。。。。(甲一听用手捂住耳朵看书)
女:你可真行大哥!你心眼这么多啥学历呀?
男:我,大专,王八专业毕业生。。。。。。
女:我知道了,你说的网吧是计算器专业吧!
男:对!就是北京大专计算器专业毕业的。你呢?
女:我比你底点,是中专毕业。是学婊子的!
男:婊子?
女:对呀,就是车上面的表,一块又一块的!
男:哦,那叫仪表。
女:对,就是仪表。大哥:我是文化人,我家里那位没啥文化。我们根本不是一个档次!
男:我不也是吗,咱俩都有文化能谈得来,以后整好了咱俩还能干点大事!
甲:(甲插话道)整个野种啥的!
男:(回头)你说谁呢!
甲:我没说你,我背单词呢,我刚才是说:(读汉语拼音发音)ZGYZSD。英语里是放屁的意思。(男的一听回过身,继续和那女的谈起话来)我差点忘了,出来的时候我老婆说,晚回去让我给她发个信息。
女:那就快发吧,免得你老婆起疑心。
男:(拿出手机发信息道)我——在——b——办。。。。。。咋打来的?
女:你要打啥字吧?我告诉你。
男:办事的办字?
女:拼音是ban办。
男:我知道咋拼,你看这两个哪个是b哪个是d呀?
女:这个是b呗,那个是d。
男:你说的不对,b脑瓜冲哪、d脑瓜冲哪!
女:我说的肯定对,b脑瓜冲这边!
男:我还是问问他吧(男的回过身来问甲道)喂!哥们,问你点事。
甲:问吧!
男:b脑瓜冲哪,d脑瓜冲哪?
甲:(甲回答道)啥脑瓜子都冲上,冲别地方那叫歪脖子!
男:(男的回过身对女的说)白费!他也不会,这人没啥文化,还说什么啥脑瓜子都冲上,要是脑瓜冲上那是棒棒糖!算了,先不发了。一会再说吧。(甲的手机响了)
甲:来电话了(接起电话回答道)对!是我。
女:(女问男的道)大哥,你说咱俩这样来往别人怎么想?
甲:破鞋!(男的站起来回头刚要说话,甲又对电话说道)破鞋我不要,那玩意卖不出去,太贱哪!(男一看是打电话就坐下了)
男:(回答女的说道)只要咱俩高兴管别人怎么说,这个时代无所谓。
女:(女又对男的说道)大哥:你说你对我一见钟情,你爱我哪呀?
甲:不要脸哪!(男的又回头看看,甲接着对电话说道)我不收破鞋你硬让我收真不要脸!
男:(男的对甲说道)你整个破电话老跟我打啥杈呀!
甲:(甲把电话挂了说道)对不起了破鞋!
男:你说什么!
甲:哎呀,我又说错了,这都是那个破鞋给我气的,又不是说你,你又不是破鞋!
男:行了!别说了,我懒的理你。看你混的破衣烂衫的!(女的拽了男的一把,那男的坐了下来)
女:(女的又问男的道)大哥:你老婆是干啥工作地呀?
男:我老婆是扫大街的。
女:哦!
男:你还从来没说过你老公是干啥的呢?
女:我不告诉过你吗,我老公是收破烂的!(甲当时从凳子上摔在地上)
甲:天哪!难到是她。(甲回身一把抓住那女的大喊)老婆!(一看原来不是甲的老婆,赶紧道歉)对不起,认错人了。。。。。。。(那男的一把抓住甲)
男:我看你是故意和我过不去对不对!信不信我揍你!(那女的说算了,我们到别的地方吧)你给我滚远点!别让我再看见你!什么玩意!
甲:(甲自言自语道)真倒霉!破烂没收多少,还让个搞破鞋的给我骂了一顿!我今天不收了,回家!(甲拉起破烂车刚要走迎面走来一个外国人)
外国人:(用不太流利的汉语说道)你——是——收——破——烂——的——吗?
甲:(表现很兴奋)妈呀,大买卖来了,(忙点头回答)YesYes……!
外国人:我——有——大——量——的——破——烂——要——卖!
甲:好!
外国人:但——是——我——不——收——美——圆——只——收——人——民——币!
甲:那——为——什——么?
外国人:因——为——人——民——币——升——值——快!
甲:OK!美——圆——我——的——没——有,人——民——币——我——的——大——大——地!
外国人:Letisgo!
元旦小品剧本3
儿子:喜唰唰,喜唰唰,ohyeah,终于做完作业咯,让我打开电视看看节目预告,哇!!《奥特慢大战变形金刚》,时间是明天早上九点,明天是星期一要上学,哎呀!!这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢?怎么办呢?电视必须要看,但又要上课,想个两全其美的办法,,有了!!!装病!!就这么办!!
妈:儿子,快起来了,7:30了,再不起来要迟到的啊!
儿子:妈妈,我不舒服,好难受哦!
妈:怎么了嘛!妈妈看一下,你没发烧的嘛!你到底怎么回事哦。
儿子:我浑身无力,四肢发软,头脑发昏,肚子发痛,反正全身不舒服,可能没法上学了哦!
妈:我的可怜的孩子啊!我去给你弄点早餐来吃。
咦!我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦!走我们去看一下呢!
儿子:哈哈哈哈!!!我真是绝顶的聪明!!大功告成!!喜唰唰,喜唰唰,ohyeah
爸:这个家伙,原来是装病,看我不揍他一顿!
妈:不!不要急打他不是办法啊!我有个办法了!我们去找医生教训他一顿!!
走拉,孩子,我们去看医生。
儿子:真的要去医院哦?
妈:肯定了,生病了就要去看医生!
妈:你看看你病的这么厉害,肯定要去啊,快点儿穿衣服哈!
儿子:为了看电视豁出去了!去医院拿点药再回来。
(医生出场)
医生:哎呀,今天怎么那么多的小孩来看病,一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的,现在的小孩子真脆弱。。
妈:你坐在这儿等一下哈,我去喊医生。
妈:医生,我的儿今天装病,我想收拾他一下,麻烦你按照我说的去做。
医生:要的没问题!这些小孩,我见多了,就这么办!你放心!
妈:医生,麻烦你看看我的儿子啊!病的好厉害啊!
医生:过来把舌头儿伸出来这个孩子哦!病的厉害哦!家长怎么不早点来呢!再来晚一点恐怕就。。。。。
妈:下。。。什么病哦!!
医生:这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。
妈:怎么这么多的病哦!
医生:没什么的开点药再打几针就没问题了!
儿子:啊。。。。。。还要打针啊!
医生:是呀!你病的这么厉害,不打针怎么行呢!先把这杯药喝了。
儿子:太苦了!简直是苦瓜加黄连哦!苦的好夸张哦!
医生:良药苦口必须喝!不准吐!必须喝喝不完走不成!
儿子:为了回家看电视我豁出去咯!喝!!!!太苦了,奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你受了好大的苦哦!
医生:好的这孩子好样的!那就来打针赶快,不然就病的更严重了。快来趴下来!!!
儿子:事到如今只有忍到算了。哇!!!!好痛啊!救命啊!
医生:把嘴巴闭上,不打针怎么救你的命呢?你病的这么严重!好,休息下再打另一针!
儿子:妈妈嗯嗯嗯还要打啊!
医生:是啊刚才那个小针不抵用!你的病太严重了,要这个才抵用!
儿子:妈饶了我嘛,我们回去嘛。
妈:病都没治好怎么就走了呢?
儿子:妈妈其实我没的病,我是为了不上学装病的。
妈:我早就知道了,就是为了给你个教训,才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢不敢装病。
儿子:妈妈我知道错了。
妈:知道错了就好。现在马上去学校,以后在干装病还这样收拾你。
医生:快点准备好哦!还有一针!快来吃针!!
儿子:妈,快带我逃命啊!
妈:带你去哪儿嘛?
儿子:去学校,在不去就要迟到了啊!快点冲啊!!
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