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校园,指大学、学院或学校校园中的各种景物及其建筑;凡是学校教学用地或生活用地的范围,均可称作校园。校园又分为幼儿园,小学校园,中等学校校园,高等院校校园。以下是小编整理的关于校园小品剧本【五篇】,欢迎阅读与收藏。
【篇一】校园小品剧本
《新生学生会应聘》
内容:一新生自信满满地到各个学生会部门应聘学生会干部,由于种种原因打了退堂鼓,体现了实实在在的校园生活,最后与主席的一番对话,揭示了学生应具有的思想品质和应有的学习生活态度。
演员:男1—新生男2—学习部部长女1—女生部部长男3—劳动部部长男4—保安部部长男5—学生会主席配角:两个女生总人数:七人
道具:一背包,一顶鸭嘴冒(新生必戴),一本书(学习部部长用),一张书桌,一支笔(女生部部长用),一个皮包(劳动部部长背着),一警棍,可用短木棍代替和一手机(保安部部长用),一套西服(主席穿)
新生:“(从台边走出,像是在闲逛)本人姓黄名牛,人称黄牛,七七班新生,年方16,未婚。才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我校学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部挺招美女喜欢的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
学习部部长:(拿着书,来回走动)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头撕~~裤裆!”(汗!!!!!)
新生:(新生忽闻读书音,遂轻推开门,只见一人手捧诗集在那边充满感情的朗诵,于是鼓掌走向他,用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学习部部长:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您优美的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道都有些什么条件?”
学习部部长:“岂敢岂敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(伸出手正反看了下)
新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向他的手)
学习部部长:“(面对观众,小沈阳语气)比如哈,学习成绩呢要在全校排名前十,我呢是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子葫芦丝,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们也放宽要求了;当然还必须有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)
学习部部长:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里只我一人,也能撑起一片天空!呼呼,我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)妈呀!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话还能活吗!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较奸诈的表情)
女生部部长:(坐在桌前,一只手拿一支笔,一只手托着下巴,在思考问题,看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(头扭向观众,小声拖长音)哇!女生部果然是金屋藏娇,暗藏美女哦。(转而面向部长)啊,美女,我是来应聘学生会干部的。”
女生部部长:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女生部部长:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男生呢?因为我们部的工作都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一大男生......”
新生:(抓狂,突然想开):“姐姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校广大女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)
女生部部长:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男生吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生:“哦?什么问题呢?”
女生部部长:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(配角上:台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,八年级的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(配角上:开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)
新生:“切,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)
女生部部长:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"
新生:(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女生部部长:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),踹你的屁股(揉屁股),撕烂你衣服......”(配角上,女干部说什么她们就对新生做什么,制造笑料)
新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!(跑下台贩贩)”
女生部部长:“喂喂喂!别走啊!我们女生部门需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”
劳动部部长:(从另一侧出现,背着一皮包,焦头烂额的表情)“唉......”
新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳动部部长:“哦!不是不是,我是劳动部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳动部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
新生:“(往后退了一步)久...久仰劳动部大名,小弟今天就是冲着劳动部干部一职而来......”
劳动部部长:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生:“走?去哪?”
劳干部:“饭堂!”
新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳动部就是给力!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住部长的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
劳动部部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生:“什么意见啊?”
劳动部部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你打饭或菜的时候,手是不是老这样(做出手大幅度抖动的样子),抖抖...抖抖的...”
新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
劳动部部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳动部部长:“同学!(严肃)这就是你的不对啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)
新生:“啊??!!!对不起,讨价还价的事我可没脸做(做出很鄙视的样子),你还是自己去吧...”
劳动部部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)
新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳动部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)英雄,小生这厢有礼了。”
保安部部长:“哎,别,别那么娘!(用警棍敲敲自己的胸膛)我呢,是保安部部长。看样子,你是新生吧?我们保安部是协作学校保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生:“不不,我,我是想来应聘保安部干部的...”
(电话声突然响起)
保安部部长:“喔,你先等一下,我接个电话。(接起电话)喂?对啊,这里是保安部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个疯子闯进了校园?什么?已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?他们还有枪贩罚。。ㄐ律砬榻┯玻┖煤茫忝峭ㄖ幌缕渌棵牛?..哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”
新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入保安部还会有生命危险...(这是遇见一个人)这位同学,你好!你也是到学生会应聘的吗?还是别去了!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!”(刚说完这时四个部长轮流走向这个人打招呼,然后瞪新生一眼)
学习部部长:主席好!女生部部长:主席好!劳动部部长:主席好!保安部部长:主席好!
新生:“啊??主...主席??”
(新生每听到一次主席就往下弯一点腰,直到坐到了地上)
主席:(主席把他扶起)“同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累多难的事,我们都会毫不犹豫的去干!呃贩罚ㄍ6伲┠闳绻皇俏斯压亳峙滦量啵胰澳慊故潜鸾崃税伞!?
新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习(说学习的同时向四位干部敬礼)!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜贩罚压骼幔ㄍ蝗灰谎苌侠吹莞徽挪徒碇剑律庸笈×伺”翘樗盗司湫恍换垢搜俏谎砬樵鞫竦目戳诵律┤绻咸煸俑乙淮位岬幕埃乙欢ɑ崛ビζ福ㄍ6傧潞蟠笊祣)学生会主席!!”
主席:“nani(日语“什么”的意思)!”(吓呆,五人一同上台扶助主席,全体定格)
————————站成一排,向观众谢幕!
【篇二】校园小品剧本
小丽爆笑风云之——拿你没辙
(序幕)赵,吴
赵:(写文件状,见小丽欲出门,抬头):小丽,今天上课不要和老师顶嘴,老师让你干嘛,你就干嘛,千万不要像上次一样,把老师气跑。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。
赵:千万不要买三无产品,听见没?
吴:(不耐烦)嗯。
赵:今天考试,千万不要考个语文13分,数学38分,英语62分,科学250分回来,哦,不对,0分。听见没?
吴:(不耐烦)嗯。(转身离去)
赵:哎,这孩子,真是 。说说要长高,连牛奶都不喝。??(御姐自编50字)啊,走啦。
(第一幕)张,赵,杨,吴
一天, 老师张走进课堂,赵喊:起立。三人喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生又喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你大声说出反义词。现在开始,小丽你来。”
老师:我貌美如花。?
学生:你丑陋不堪。
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我的,老师说的都是错误!”
老师:“你愚蠢。”
学生:“我聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你现在停止!别说了!”
学生:“我现在继续!还要说!”
老师:“你这个蠢猪,我说停止!”
学生:“我是个天才,我说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你停止练习!”
学生:“现在我继续练习!”
老师:“你没完没了了吗?”
学生:“我有始有终的呀!”
老师:“那你就停止!蠢猪!”
学生:“那我该继续!天才!”
老师:算了,我不和蠢猪计较,下课!
学生:不行,你得和天才计较,上课!
班长:(茫然)下课的反义词是上课,起立的反义词是坐下!
之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
(第二幕)张,吴
B:诶呀妈,这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊? A:不在啊,有什么事吗?
B:那就好那就好…同学,来来来,最近学习压力大不大啊?
A:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??
B:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
————插播广告(赵)
甲:我是叉叉叉 乙:我是奥特曼
合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲:喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!
乙:喝蒙牛酸酸乳,保卫地球!
B:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!
A:那…还能喝吗?
B:那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕
眼花、胸闷心慌、记忆力下降….
A:什么什么?
B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看
A:呀,怎么漏啦?
B:啊….这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦 A:天啊….地板怎么腐蚀烂啦?
B:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊? A:….算了算了,我不要了,你别打扰我学习啦,走走走(推)
B:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A:那还可以,这多少钱啊
B:50块嘛!好东西啊。
A:给你
B:希望工程进我家啦
(第三幕)张,吴
师:你怎么考考的啊?语文13分,数学38分,英语62分,你猜你科学几分? 生:250分。
师:250,250,你这个250.你这次考了0分!0分!
生:不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》:春花秋月知多少,考试何时了。今朝又把试卷发,成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在,只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。
师:你??
生:没听够是吧?要想开,再听我《水调歌头》:高分几时有,无语问青天,不知明天上学府,考试严不严?我欲发奋图强,三更闻鸡叫,五更挑灯看 ,只可惜,生愚钝,智不全。又叹书山题海,也应有恨,谁说我意志不坚,月有阴晴圆缺,生有成绩优劣 ,难于上青天。此事古难全,但愿努力后,名在孙山前。 师:你给我等着!
(第四幕)赵,吴,杨
(接电话)妈: 你是小丽的班主任啊,噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴,把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分,数学38分,英语62分,科学0分!真是气煞我也!啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。那好,老师再见! 妈: 小丽你给我过来!
学:怎么啦?
妈:你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴,把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分,数学38分,英语62分,科学0分,还有那啥??”
妈:我决定了,我得找个家教好好给你补补!
学:妈,我不需要家教。
妈:我意已决,马上就找。你准备准备!
学:哎,认了吧!
(打电话中)
妈:喂,家教公司吗?
家:是的,欢迎你致电望子成虫家教公司,有什么需要吗?
妈:我要一个最好的家教,要最好的哦!
家:放心,咱这儿没有最好,只有最贵!呵呵
妈:那行,就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)
家:请告诉我你的家庭地址
妈:9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室
家:稍等一下,马上就到。
(家教上场)
家:现在工作真难找,想当老师工资少,想来想去当家教,蛮好,哈哈。 (家教按门铃)
妈:老师来了,快请坐!
家:谢谢。
妈:老师啊,这孩子特别不好教,你可要多费心了。
家:呵呵,没有难缠的学生,只有难对付的老师!
妈:那你去会会他吧!
家:行,你忙去吧,有孩子在,我不会有事的。
妈:啊?
家:不是,有我在,孩子不会有事的。
妈:哦,好。那我去上班了啊。
(家教走进客厅)
家:这位同学你好。
学:大家好才是真的好!
家:呵呵,你挺幽默的吗!
学:你长得也挺幽默的,
家:⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?
学:我哪门功课都不会!
家:既然这样,咱们就从语文开始吧!
学:好!
家:首先,让我考考你的古诗功底,我说上句你说下句怎么样
学:说吧。
家:请听第一题,床前明月光。
学:我爸是李刚。
家:不是,这是故事,你别扯到别人爸爸上去了。
学:哦,那再来一个吧!
家:请听第二题,天苍苍,野茫茫。
学:李刚儿子很迷茫。
家:我管你爸爸是李刚还是不锈钢,总之,别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”
学:不及我爸是李刚。
家:好吧,你的语文一塌糊涂,这都不知道该从那儿补起了,还是先补数学吧! 学:真的?数学可是我的强项啊!
家;何出此言?
学:每次考试,我的试卷都是最抢手的,有一次,一哥们和我的试卷一对,激动
不已,他说每一个和我一样的。
家:那他肯定错了很多吧!
学:结果他得了满分!
家:额,你是挺牛的。那你英语怎么样?
学:英语太好,老师都听不懂。
家:那你说一句听听!
学:听好了,(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖,一挖一麻袋! 家:(诧异)你这英语在哪儿学的?
学:这不废话吗,不是日本难道是英国??
家:行,算你狠。今天就不谈英语了,学了这么久你有什么收获没? 学:获益很浅。
家:那我布置个任务,写篇日记记述今天的学习。
学:我表示毫无压力!
(五秒钟的写日记时间)
家:好没?
学;搞定,
家:念出来让我听听。
学:那你可要听好了!
今天真糟糕,来了一家教,个子不高,还很傻帽,长得很搞笑。 我成绩不好,大家都知道,只不过是,差两三分,就考进职高。
我的数学很牛拽,其实根本不用教,何必还要请家教?真浪费钞票, 我和台上的家教,其实很搞笑,希望大家拍手叫好,掌声才是最重要! 家:哟呵!你还是个创作型选手呢!
学:过奖过奖。
家:我就不信你这么牛,什么都会,武功你会不会?
学:啊?这都什么年代了,还有武功?
家:哼哼,我有一套武林绝学,你想不想学?
学:什么绝学?
家:旋风腿,排云掌,凌波微步。
学:哇,如果我习得这几门武林绝学,我就天下无敌了,哈哈 家:你可要看好了!
(第三套中学生广播体操:放飞理想音乐响。下面是动作,赵) 家:看清楚了?
学:意犹未尽,
家(气沉丹田):怎么样?
学:你太有才了,以后你就来我家教我吧,记得带点新鲜的东西来。 家:呵呵,好极了。
(妈妈回家)
妈:老师,今天学习的么样啊?
家:挺好。
妈:那就行。
学:妈妈,这个老师特会教书,以后我就让他当我的家教了。 妈:这么爱学习了,行,以后你就天天来我家吧。
家:诶!
【篇三】校园小品剧本
人 物
甲同学:男,北京人,来美求学。
乙同学:女,台北人,来美求学。
教 授:男,美国人,性情古怪、刁钻。
幕 启
幕后甲同学音:记得那是今年五月,我进入美国哈佛大学,我们每周都有一节对话课,为时两个半钟头。在课堂上,每个人都必须提出或回答问题。问题或大或小,或严肃或轻松,千奇百怪无奇不有。教授也提问,且问题刁钻古怪得很。总而言之,你要小心,他几乎让所有的学生都从他的课堂上教了什么叫做难堪。
(甲左上,落座于椅子上,乙右上,落座于椅子上,相互点了点头,教授左上,向甲乙走近,端详一番,回到讲台后)
教 授: 开始上课!今天早上,秘书给了我一个通知,说班上新来了两位同学,请问是哪两位?
甲同学: (站起)我想您说的人就是我,先生。
乙同学: (站起)还有我,先生,我也是新来的。 (两人互视)
教 授: 两位勇敢的年轻人,请坐。 (两人坐下)按照惯例,我先做一下自我介绍。我的叫威廉。彼特,我是世界著名的哈佛大学,也就是你们身处的这座大学的资深教授。下面让大家来听听你们二位的身世。 (甲欲言)先别说,让我猜猜,你们一定是来自日本,对吗?
甲同学: 不,教授先生,我来自中-国!
教 授: 哦,你呢?小姐。
乙同学: 我也来自中-国。
教 授: 哦,中-国。(忽声响)两位!能向在座的所有同学解释一下你们是来自哪个中-国吗?
甲同学: 教授先生,我不明白您的意思。
乙同学: 是啊,世界上只有一个中-国啊,她屹立在世界的东方。
教 授: 那么,我再表达得清楚些, (一字一句地)我是问,你们是来自北京中-国呢,还是来自台北中-国。
甲同学: (站起)教授先生我似乎没听懂您问的问题。
教 授: 我问你们是来自北就中-国还是台北中-国。
甲同学: 只有一个中-国,教授先生,这是常识。
教 授: 按照我的理解,中-国指的是中-华人民共和国和中-华民国,一个是北京中-国,而另一个是台北中-国。
乙同学: 教授先生,请恕我昌昧,您的问题有一个语法错误。北京中-国、台北中-国这样的提法是没有的,只有中-国北京和中-国台北。中-国是国家名称,而北京和台北只是这个国家中的两个城市而已。 (正色地)我来自中-国台北!
甲同学: 我来自中-国北京!
教 授: 您的工作是?
甲同学: 记者。
教 授: 好!作为记者,请概括一下您在中-国是如何工作的。
甲同学: 概括一下来讲,我写我愿意写的东西。
教 授: 我想您会给予我这种荣幸的,让我明白您的首长是如何工作的。
甲同学: 概括地讲,我的首长做他愿意做的工作。
教 授: 你是个土生土长的北京中-国人吗!
甲同学: 我是个土生土长的中-国北京人!教授先生。
教 授: 作为记者,您认为您的言论自由吗?
甲同学: 很自由,教授先生。
教 授: 你难道就没有感到你们国家在人权方面做得很糟糕吗?
甲同学: (一愣)请问,教授先生,最基本的人权是什么?
教 授: 请你回答我的问题。
甲同学: (声高)请你先回答我的问题!
教 授: 基本的人权有很多
甲同学: 如何?
教 授: 比如选举权。
甲同学: 教授先生,如果前提条件你是个死人,那么你还有选举权吗?
教 授: 那么你说最基本的人权是什么?
甲同学: 人类最基本的人权是生存权。教授先生,您认为美利坚合众国是讲人权的国家吗?
教 授: 当然!早在十八世纪美国就有了著名的人权著作《独立宣言》,美国是这个世界上最有人权的国家!
甲同学: 真不敢想象,这些话竟然出自您这样一位有教养的教授之口。剥夺南联盟人民的生存权、炸我大使馆杀我同胞就是你们的人权吗?
(乙同学拉拉甲同学的袖子,示意他别激动)
教 授: 我们是为了伸张正义,维护全人类的和平与发展,牺牲少数人的人权是为了得到更多人的人权。
甲同学: (激动地)你错了,你们干涉别国内政,推行霸权才是你们真正的目的。
(乙同学站起推甲坐下)
乙同学: 教授先生,请您别为难他了,您问我一些问题吧!我愿意回答。
教 授: 小姐,请你坐下,先生,我还没问完呢,您走遍中-国了吗?
甲同学: 除台湾省外,先生。
教 授: 那么, (半坐在讲台上,搓着手)您认为在台湾问题上该由谁负主要责任呢?
甲同学: 该由我们的祖父辈,教授先生,那会儿他们还年轻呢!
教 授: 依您之见,台湾问题如今该如何解决呢?
甲同学: 任何一个有血性的中-国人都会拥护祖国和平统一,况且,中-国有句老话,叫做:一人做事一人当。我们的祖父辈还健在,我没有权利去剥夺祖父辈们解决难题的资格。
教 授: 我想象得出中-国大陆急于收复台湾的心情,而我却不了解,台湾岛内的人是怎么想的?我想极有可能是不愿被大陆合并的。小姐,你说呢?
乙同学: (感情逐渐流露,直到最后一刻的爆发)教授先生,事实和您 说的不一样,台湾政府的言论并不能代表老百姓的心声,其实我们都渴望祖国统一。就说我爷爷吧,我的爷爷是个土生土长的中-国北京人,爷爷的爷爷也是北京人。每年春天我都要搀扶着我的爷爷从台北飞到遥远的北京。每次到了北京,爷爷总要带我登长城、游故宫、品尝小吃。一次,爷爷指着一种小吃说,这种小吃台湾没有,爷爷说这是他很小的时候爷爷的妈妈经常做的食物。 (稍停)每当爷爷望着长城很久很久都不肯离去的时候,多少次我都看到爷爷的眼中闪烁着晶蒙的泪光,我知道,这是一个离开母亲怀抱几十年的老人的赤子之心,他是多么希望海峡两岸能够团聚,他盼着这一天的早日到来。爷爷等啊等啊,盼啊盼啊。可是还没等到这一天,他就去世了,临死之前,他拉着我爸爸的手说,死了以后一定要把骨灰带回祖国去,葬在爷爷的母亲旁边。教授先生,这就是一位台湾老人的遗嘱。您明白了吗?
教 授: (对甲)现在我来假设一个情形,如果台湾当局迟迟不愿大陆收回,中-国政府将怎么办?说得再透乇些,您认为,中-国大陆会使用武力收复台湾吗?
甲同学: 为什么不呢?中-国政府从来不承诺放弃武力。
教 授: 可是,一旦动武你们的同胞必将遭殃。
甲同学: 教授先生,您不会不知道一百多年前,贵国的那次著名的南北战争吧,北方资产阶级为了祖国的统一,不惜人力、财力、物力,耗时四年终于统一了贵国,教授先生,您不会否定南北战争的行为吧!
教 授: 好,让我们回到刚才的那个话题。我想,您不会否认邓小平先生是你们的祖父辈,可惜他已经不在了,您 是否知道他曾想如何解决台湾问题呢?
甲同学: 我想,摆在邓小平先生桌面上,台湾问题并非最重要的。
教 授: 哦?那么什么问题才是最重要的呢?
甲同学: 依我之见,如何使中-国尽早富强起来是他最迫切需要考虑的。
教 授: (将屁股在讲台上挪动)我实在愿意请教,中-国富强的标准是什么?这儿坐了二十几个国家的学生,我想大家都有举弄清楚这一点。
甲同学: (狠狠瞪教授,站起,一字一字地)最起吗的一条是,任何一个离开国门的中-国人,再不会受到像我今天要承受的这类刁难。
教 授: (向甲走去,灿烂地笑,将一只手放在甲肩上,轻轻地)我丝毫没有刁难您的意思,我只是想知道,一个普普通通的中-国人是如何看待他们自己国家的。 (两步走到教室中央,大声宣布)我向中-国人民脱帽致敬。下课。
雄壮的国歌起,甲乙起立,庄严肃穆)
幕 落
---------------全剧完
【篇四】校园小品剧本
《到底该怨谁》
(剧本源于生活,但切勿对号入座)
(人物:负责质量的领导一名,各部门负责人七名
道具:三张桌子,七把椅子,桌上放置各部门标识牌)
领导(拿文件夹上台):质量是企业的生命,没有质量就没有企业的生存。这两个月老是出现质量问题,这不是拿命开玩笑吗?你说急人不急人!所以今天召集各部门开个质量分析会,看看问题出在哪里,到底该怨谁。(看表)说好了八点开会,这都七点六十了,怎么还没人来?(喊):开会啦,开会啦!
(后台众人):来了,来了!
各部门(销售部、采购部、生产部、物资部、品保部、物流部)负责人匆匆忙忙先后上台入座,桌前标识各部门名称,最后还差采购部负责人未到。)
领导:采购部怎么还没来?你们谁知道?
销售部负责人等(众人):你问我,我问谁呀!
(此时采购部负责人边吃边从后台来,手里还拿着半根油条)
采购部负责人:到了,到了!
领导:说好了八点开会,你怎么现在才来?
采购部负责人(边吃边说):这不能怨我,我儿子今天早上没喊我,起晚啦!
领导:什么?起床还得让你儿子喊,你喊你儿子才对!
采购部负责人:我们家就这样!
领导:你这还有理由了,我记你迟到。
采购部负责人:迟到?(手一指众人)他们就没迟到?为什么单单抓我?
众人:是啊,我们也晚了!
领导:得,在正式开会前你们先说说为什么迟到。
销售部负责人:报告,我送孩子去了。
生产部负责人:报告,我没赶上公交。
物资部负责人:报告,我出差刚回来。
品保部负责人:报告,我车子坏路上了。
物流部负责人:报告,我把今天当成星期天了。
领导:你们都有理由!甭管什么理由每人记迟到一次。咱们书归正转,现在正式开会,销售部你先说说吧。
销售部负责人:要说质量问题可怨不着我们销售部,我们,我们是受害者啊!为了多卖一点产品,我们是走尽千里路,说尽千言万语,想尽千方百计,求爷爷告奶奶,好容易才让客户接受咱们的产品了,哎,偏偏质量出问题了!你说气人不气人,所以质量问题根本和我们无关,是生产部生产的不合格。
生产部负责人:(马上站起来)报告领导,这一提质量问题就怨到我们头上?!我们生产部容易嘛!一天24小时连轴转,加班加点不分昼夜,一天到晚睛睁得比包子还大,看着这儿别出事那儿别出事。这年头原料越来越差,巧妇难为无米之炊,要怨还怨采购部没买到好原料!
采购部负责人:你说话不负责任。为了买到好一点的原料我们是走千里路,说千言万语,想千方百计,踏遍大江南北,游过黄河上下。公司要质量好还要价格低,原材料天天在涨价,你说难不难?所以啊出了质量问题绝对不能怨我们!
领导:那你说该怨谁?
采购部负责人:都怪品保部把关不严。
品保部负责人:我们把关不严,凭什么这么说?我们每批原料都认真抽样,抽了外面抽里面,抽了上面抽下面,把化验员都练“抽疯”了。生产过程半成品、成品我们是批批检测,看的眼疼,累的心疼,发现问题都告诉你们啦,是你们不思悔改!你说我们怎么办?好产品是生产出来的,不是检验出来的!
(其它部门附和)
领导:看样子这质量问题也怨不得品保部。物流部你说该怨谁?
物流部负责人:什么意思?质量问题怨我们?你们不知道我们物流工作最难做,现在油价上涨,汽车不好找,火车又难办。为了及时安排好送货车辆我们是跑断腿磨破嘴,求爷爷告奶奶;好容易有车了,哎,仓库又没货了,都是物资部门安排不当,该装不装,该卸不卸。
物资部负责人:哎,这可不能怨我们,到旺季了,生产部门生产不出来足够的货,这个想发,那个想要,我们是左右为难,求爷爷告奶奶还是发不好货,这都怪生产部门安排不当!(众人附和)
生产部负责人:怎么跑了一圈又回来了?我刚才已经讲了,没有好原料怎么出好产品?
采购部负责人:品保部把关不严,怨不得我们
物流部负责人:运价上涨,车辆难找,也不能怨我啊!
品保部负责人:反正我给你们都说了,总不能让我再说一遍!
领导:这分析来分析去,赶情和你们全没关系?!
众人:领导,你说该怨谁?
领导:我说你们都有责任!
众人:那是天大的冤枉!
采购部负责人:火车跑得快,全靠车头带,我看还是你们当领导的领导无方!
领导:你们说怨我?怎么能怨我?我们当领导的无时无刻不在牵挂着产品质量,大会说小会讲,看市场管现场,千言万语,千方百计,求爷爷告奶奶都想把质量搞好,怎么能怨我?(冲观众)大伙说对不对??
销售部负责人:哎,别瞎扯了,我提议我们要分析一下大形势,要“三跳”、“三看”。
领导:跳什么,看什么?
销售部负责人:要跳出企业看企业,跳出菏泽看菏泽,跳出中国看中国!
众人:哦,怎么说?
销售部负责人:你看当今国际经济形势——严峻哪!冰岛希腊破产了,美国日本滑坡了,英国法国停摆了,美元欧元贬值了,世界经济危机风靡全球!
领导:风靡全球?那是袭卷全球!
采购部负责人:对对!世界经济危机了,中国市场受影响了,日本购买钓鱼岛了,国民情绪受传染了!心情不太好了,工作怎么能做好?工作做不好,质量怎么好?
众人:有道理,有道理!
采购部负责人:都是美国日本惹得祸!
领导:哎呀,这分析来分析去,我得到联大开会去。
(这时电话铃响,有顾客投诉:你们这批货怎么搞的?又出问题了!我们要退货!)
你听我说啊,我们正在分析啊……
销售部负责人:我有客户,领导我先走了。
领导:别别(边接电话)。
采购部:原料紧张,我该出去买了,领导我也走了。
生产部负责人:生产忙着呢,设备又停了,我也得回去修设备,领导我告辞了!
其它:国际形势严峻,发生质量问题,哪能老怪我们,我们有事先走了!
领导:哎哎,都别走,别走啊!(此时客户又打电话)(众人先后离去)(领导接电话听完后将手机摔出,模仿《水手》唱:)这是为什么为什么!为什么!为什么!为什么!(领导边唱边退场,全剧结束)
【篇五】校园小品剧本
(开场白:爱国之心大皆有之,爱国的方式各有不同,下面请看小品《三小商贩》,其爱国行为给大家引发怎样的思考!)
场景:
黄岩岛、钓鱼岛。
灯光变暗,上来几个穿黑衣蒙面人,哈哈狂笑后偷走黄岩岛、钓鱼岛。。。。。。。
A上场:卖刀、卖刀,辽宁神奇(神七)菜刀、水果刀、砍骨刀、哚肉刀、刀刀见血。。。。
B上场:SOD蜜、黑人增白剂、美容化妆品、老太太变少女,小伙帅气,少女美丽。。。。
C上场:椰奶、椰奶、纯天然椰子奶,爷爷奶奶都爱喝,喝了它今年80,明年18。。。。
一群同学上场横幅“黄岩岛、钓鱼岛是中国的”,“抵制日货”。ABC在旁边起哄。接着一辆日本车开过来,ABC上前拦住、打砸,开车的D同学说:你们干什么?这群强盗。
A:你这狗汉奸,你帮助小日本,小菲子抢我们的钓鱼岛、黄岩岛你们才是强盗。
B:对,打死你这个狗汉奸。
C:看你还敢买日货,砸。。(元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》)。
ABC:把D吓跑,继续动手砸车。
A:过瘾
B:痛快
C:扬眉吐气
ABC一起:也
A问C:你是卖什么的
C:(打累了,喘气着说)我是卖椰(爷)、椰(爷)、奶、奶的
AB:什么?爷爷奶奶!人贩子什么时候改卖爷爷、奶奶了?
B:人越老越值钱吗。
A:你以为是古董阿。
C:不是了,我卖的是黄岩岛牌椰子奶,黄岩岛牌鱼罐头。
AB:就是我们中国西沙的那个黄岩岛?
C:对,就是那个被小菲子说是他的黄岩岛。我给你们说啊,我这椰子奶、鱼罐头可都是真正的黄岩岛产的,都是纯无污染食物,吃了他延年益寿,精神焕发,斗志昂扬。。。。。。
A:行了,别吹了。小菲子不是封锁不给我们过去吗?
C:他敢,我们前面有渔政、海监,后面有强大的祖国。
我一脚揣死他(作动作)
B:我也上去揣一脚,唉(作动作)
A:(拉住B)行了,小心别把黄岩岛给揣烂了。那你卖什么?
B:我卖SOD蜜、黑人增白剂,用了他吊丝都帅气、美丽。
A:真这么神奇吗?那产的?
B:我这是钓鱼岛牌的
AC:钓鱼岛?就是那个小日本说是他的那个钓鱼岛?
B:对,就是他了,你们看这瓶是真正的深海泥,从钓鱼岛深海里取来的。
A:这怎么可能!
B:怎么不可能,你知道怎么来的吗?
AC:不知道
B:钓鱼岛被小日本所谓国有化以后,我和几个伙伴决定开船登岛,以示主权。
AC:怎么样?
B:那天风大流急,我们几个就发生了,晃晃悠悠地一上一下地划地遍地划向钓鱼岛,就在快要到钓鱼岛的时候,突然。。。
AC:怎么样?
B:霹雳哗啦。鸣~~~~~~~~~~啪,我掉海里了。
A:嗳,我以为小日本敢开炮呢。
B:他敢吗,我(拉衣袖,要动手的样子)
C:别吵了,快救人,你快游啊
B:我不会水,一直沉啊、沉啊、往海底下沉。
AC:怎么样,不能死啊
B:对呀,我们的守岛大业还没完成呢,不能死,要死也找个垫背的,我就这样一抓,还真让我抓到了。
AC:抓到一个小日本?
B:不是抓到了一把海底泥。
AC:海底泥?去。
B:对呀,我沉到海底了,我想不管三七二十一,我不能空手回去呀,于是我就抓啊、抓啊(往口袋里装)
AC:别抓了,你快死了
B:啊,对呀,我得回去保钓。
AC:你上岛了?
B:没有,我们船太小经不起风流,又被海风给吹回来了。
C:嗳,真没用。
A:哈~~~~你们都比不上我,我有航空母舰。
BC:你?
A:你们看看(亮刀)这是、是什么?
B:菜刀
C:水果刀
A:不懂了吧,这是我们作航空母舰的刀。
BC:什么?用这刀去造航空母舰?代写小品剧本 ww.
A:不对,这么给你说吧,这刀是用造航空母舰的钢材作的,可锋利了,想怎么砍就怎么砍,想怎么跺就怎么跺。唱“大刀向。。。。。。”
ABC(一起): “向日本鬼子头上砍去”。杀、杀、杀!
D和其他同学带警察上场。
D同学:就是他们,砸烂我的小车。
警察:你们跟我回去协助调查。
ABC:凭什么?
警察:你们砸烂汽车,涉嫌破坏财物,把人打伤,涉嫌故意伤害。
A:不对,我们砸的是日本车,打的是汉奸,爱国无罪。
BC:对爱国无罪。
警察:同学们,说得不错,爱国无罪,但我们不能无组织无纪律乱来,不能违法,私人的合法财产我们必须尊重和保护,我们钓鱼岛也一定要保护,绝不能让别人破坏、强占。
D同学:钓鱼岛是我们中国的。
全体一起:钓鱼岛是我们的,黄岩岛是我们的。我们一定要好好学习,保卫祖国。
结束。
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