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剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。以下是小编整理的校园元旦晚会相声剧本锦集三篇，欢迎阅读与收藏。

【篇一】校园元旦晚会相声剧本

　　合：大家好，我们是胖胖组合，

　　彭：我是有点胖的xxx

　　黎：我是不怎么胖的xxx

　　彭：这次是给大家表演相声，大家是愿意听呢言归正传，这次给大家表演相声，大家都知道，这个相声呀，讲究眼疾手快

　　黎：还是愿意听啊，我们决不强求哎，等会，相声不是讲究说学逗唱吗，什么时候改成眼疾手快了

　　彭：很高兴站着智通达人秀这个大舞台上，感谢一直支持我的伙伴们，谢谢。不是，你想想啊，要不眼疾手快，你抢不到东西吃呀!(咂咂嘴，做抹嘴状)今天作为1号种子选手，嘴有点抖

　　黎：你还是种子选手，玉米种子吧，秋老虎来了，你都快成爆米花了

　　彭：只要不是母老虎，我照样活泼乱跳的

　　黎：咋一看，你不像是气管炎啊怕什么，没听说过吗，一山不容二虎，除非公与母呀

　　彭：多咋呼几次哎，在这个公母难辨的社会，还是小心一点好，没听说过一首歌吗：不管是李宇春，还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。

　　黎：你作为一个失败的典型你已经很成功了，百度上说：一个失败男人背后必定有一群女人

　　彭：别瞎说，我背对着大家呢(背过来)想我当年也是迷倒众千少女、人见人爱、车见车爆胎的永州当红小生呢。

　　黎：看来永州真的很落后，我就没想通了，你妈怎么给你取个这样的名字呢?想要个女孩?

　　彭：我爸给的，那会家里穷，家徒四壁的，全家唯一有文化的物件是一本老式的新华字典

　　黎：没文化很可拍的，可真穷的

　　彭：那可不，我爸那天牌没打完我就来了，没作好当2个孩子爸的准备，顿时百感交集，查族谱，看新闻，观天象，测生辰，掐指手算···

　　黎：你爸是做什么的，这么犀利

　　彭：普通人，最后还是靠新华社的新华字典，

　　黎：新华字典那是商务印书馆出版的

　　彭：难道是盗版的，话说翻了七七四十九次，才找到了薇字，紫薇高照，多好，直到后来···(下面表演可能会引起大家不适，请尽早做好准备，可以砸，但是是拿票砸)

　　情景剧：(煽情)

　　紫薇

　　尔康(做流氓状)

　　小姐，看你的胡子如此委婉，想必也是位大家闺秀了，在下尔康，可否咦，尔康，我是紫薇呀，

　　尔康，是你吗，咦。你怎么好像有4个月身孕了，

　　紫薇，不管你变成什么样，我都喜欢你

　　尔康，不管你生还是我生，我们一起抚养他长大，我们再也不要分开了紫薇：山无棱，天丝绝，才敢与君绝

　　尔康：现在什么也无法阻挡我们在一起了

　　尔康

　　紫薇

　　(拥抱在一起，作深情)

　　黎：原来是这样

　　彭：果断就是这样了，现在有人问我为什么要叫这个名字，在此这么多观众，我告诉一下大家一个秘密：生个带把的好，养成我这样的还是配上我这样的好名字，男的当女的好养些，保证小时候，像我这这身段，白白胖胖的，然而现在的我是个例外，这是后话了

　　黎：好马要配好鞍啊，好名字，男人身女人名，男人中的极品，女人中的战斗机，欧也!

　　彭：哎，人怕出名，猪怕壮，低调低调

　　黎：说你胖，你还喘上了

　　彭：阳仔，其实现在每个月我都有那么几天不舒服，不知道怎么的，每个月24号，我都会感觉怪怪的，总感觉有点什么似的

　　黎：你不会!太可怕了

　　彭：哎，而且现在每个月24号，都有那么一个号码会发短息给我，又不好回的黎：瞧这小子，恋爱了

　　彭：哎!现在每个月24号移动就扣我月租，就欠费

　　黎：原来是移动搞的鬼，你常欠费?

　　彭：那会读大学，有次也欠费了，我就打10086客服，办理业务，

　　拨通

　　情景：您好!

　　您好

　　有什么可以帮到您

　　彭：(声音甜美)您好，麻烦帮我开通手机上网流量包月，谢谢

　　黎：您好，麻烦您稍后

　　(查询了一下后)

　　先生，不好意思，您现在手机处于欠费中，所以现在无法给您这边办理此业务彭：哦，那谢谢

　　请问还有什么可以帮到您

　　(声音很好听，抖抖她)

　　彭：那您这边帮我交点电话费吧!

　　(那边萌了)

　　黎：先生不好意思，这个就帮不到您了

　　彭：那你还问我，你又帮不上

　　黎：实在抱歉，我们不能这么做

　　彭：就是不帮，我要投诉你

　　黎：··先生

　　彭：要不帮我交，要不留下你手机、QQ什么的。

　　黎：10086客服小姐太辛苦了，碰到流氓了

　　彭：流氓不可怕，就怕流氓有文化，见过我这样有文化、有道德、有素质、有理想的四有流氓么，我像么

　　黎：我看像，要不观众给点意见，像么

　　彭：要敢于面对坦荡的人生，我这么感觉像是被你咬了口一样的，很无奈啊黎：我想你读大学那会应该就不老实吧

　　彭：读大学那会我是不近女色的

　　黎：这么老实

　　彭：人在江湖飘，还是单身好啊，但是单身还是不太方便，每天能做什么呢，没啥鸟事的，我就交网友，学校到处认识、咋糊，一天那叫一个辛苦啊，同班的是窝边草，学姐是错位，学妹是老牛吃嫩草，每天忙的不亦乐乎

　　黎：不是不近女色

　　彭：是不禁女色啊，那会我们有个原则，就是浪漫与浪费的马列主义定位黎：何解

　　彭：所谓浪漫，其实就是给不喜欢自己的人送999朵玫瑰

　　黎：给喜欢的人送999朵玫瑰，就是浪费

　　彭：你悟性真高，大学那会的活动还有就是：嘿，今天周末，叫上几个相好的，路上遇见几个，吃饭遇到的，一起点几个小菜，叫上一叠花生米，现在大学旁哪里的花生米最脆都，饭菜嘴带劲都了解了，买个一打啤酒，用嘴一咬，卡其黎：牙崩断了?

　　呀的，再来一瓶啊，在来，卡其，再来一瓶，卡其，再来，卡其，在来····老板亏本了，什么啤酒啊

　　彭：青岛的，哪有什么好的事，来那么多，一人倒上一杯，酒过三巡开始打开话夹子了

　　彭：那是俗话说：三分醉的男人，会打开话夹子，七分醉的男人，会打开皮夹子台下的观众们，这是真理啊，酒过三巡，老板，菜还没上啊，花生米快没了。黎：瞧这效率

　　彭：有时候还可以碰上几个女同学，几个男的喝酒解闷，日子过的好不舒坦黎：是挺滋润的，你不是不近女色吗?

　　彭：是不禁女色呀!

　　合：谢谢大家的支持!

【篇二】校园元旦晚会相声剧本

　　甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

　　乙：呦，你又在这拽呢。

　　甲：拿你来说吧，今年有7了吧。

　　乙：都8了。

　　甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

　　乙：一晃儿。

　　甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿上二年级，你再这么晃几下......

　　乙：怎么样。

　　甲：你就没了。

　　乙：敢情我一辈子净晃晃了。

　　甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

　　乙：形容日月、光阴。

　　甲：让你自己说，时间快不快。

　　乙：太快了。

　　甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

　　乙：还有嫌时间多的。

　　甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

　　乙：说什么呢。

　　甲：“怎么还不放学呀。”

　　乙：老盼放学啊。

　　甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”。

　　乙：我学习呢，你干什么呢。

　　甲：“嘻嘻，不知道。”

　　乙：作业写完了吗。

　　甲：“嘻――不知道。”

　　乙：考试及格了吗。

　　甲：“嘻――不知道。”

　　乙：这也不知道啊。

　　甲：“嘻――不知道。”

　　乙：你这次数学考多少分。

　　甲：“9分......”

　　乙：不是不知道啊。

　　甲：上次考试得10分。

　　乙：又少1分。

　　甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗。

　　乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

　　甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。

　　乙：是吗。

　　甲：每年两个学期，每学期20个星期。

　　乙：一年就上280天的学。

　　甲：去掉周末两天，还剩多少。

　　乙：一年就上200天的学。

　　甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。

　　乙：那吃饭走路呢。

　　甲：每天不得四个小时啊。

　　乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。

　　甲：这100天也不能全是学习呀。

　　乙：还干什么呀。

　　甲：看电视,玩游戏。

　　乙：就这还玩呢。

　　甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

　　乙：还剩50天了。

　　甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。

　　乙：这还不好好学习。

　　甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。

　　乙：着急了。

【篇三】校园元旦晚会相声剧本

　　甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……

　　乙：(走上台)谁说找不到搭档啊?

　　甲：(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…

　　乙：(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?

　　甲：啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…

　　乙：不!我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…

　　甲：声明一下啊，我去网吧是去编程

　　乙：我不管，你先把钱给我

　　甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句

　　乙：嗯?一丝不句?

　　甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂

　　乙：不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?

　　甲：那是……

　　乙：到这儿你得说“苟”

　　甲：哦，狗班长

　　乙：什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟

　　甲：行行行，依着您

　　乙：什么叫依着我啊?

　　甲：反正，反正我要向您学习

　　乙：别客气

　　甲：学习您待人接吻

　　乙：不敢!!我吻谁，谁揍我!

　　甲：那应该是……

　　乙：待人接物!

　　甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?

　　乙：好，喜欢吃水果

　　甲：吃一点沙田轴子

　　乙：咬不动!那是沙田柚子

　　甲：来点儿糖炒票子

　　乙：糖炒栗子!

　　甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!

　　乙：那叫莫名其妙

　　甲：你在故意找我的破腚!

　　乙：破啊……破绽!

　　甲：你不要把我看得很幼雅

　　乙：那叫幼稚!

　　甲：你真是吹毛求屁!

　　乙：吹毛求疵!

　　甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一

　　乙：就这样还第一?

　　甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好

　　乙：你……上菜市场找去

　　甲：卖菜去啦?

　　乙：什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?

　　甲：再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……

　　乙：(急忙朝甲)别说了,导员在这呢

　　甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊，您当没听到…(朝乙)你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：

　　导员同志，108班应到59人实到95人

　　乙: 我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到?

　　甲：就四次啊，还有人答五次呢

　　乙: 这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行?

　　甲：好的，一言为定

　　乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

　　甲：怎么了?

　　乙：因为我有十几年的吹牛历史了

　　甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了

　　乙：你才多大啊?

　　甲：吹呗

　　乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

　　甲：我的相声能把大家给说哭了

　　乙：我能把观众逗得前仰后合

　　甲：我能把你说得是上吐下泻

　　乙：啊?你这传播霍乱啊?

　　甲：本事比你大啊

　　乙：我的相声比你作用大

　　甲：我的相声比你的贡献多

　　乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅

　　甲：哦，一个大歌舞厅

　　乙：前些日子啊，着火了

　　甲：那咋办啊?

　　乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

　　甲：那就没有办法了吗

　　乙：最后，用小轿车把我给接去了

　　甲：接你干什么啊?

　　乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

　　甲：我瞧瞧这火苗子

　　乙：吱溜

　　甲：见小

　　乙：吱溜

　　甲：来劲

　　乙：叭吱!

　　甲：怎么回事?

　　乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

　　甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

　　乙：你怎么样?

　　甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

　　乙：接你干吗?

　　甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

　　乙：怎么了?

　　甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

　　乙：嗬，牛奶防汛啊?

　　甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

　　乙：怎么了?

　　甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

　　乙：嗬，牛奶防汛啊?

　　甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

　　乙：告诉你，那我也比你作用大

　　甲：我还是比你强得多

　　乙：那你还是不如我

　　甲：你还是差得远

　　乙：我的相声能治病

　　甲：我的相声能医疗

　　乙：我的相声治伤风

　　甲：我的相声治感冒

　　乙：我的相声治头疼

　　甲：我的相声治

　　乙：治什么?

　　甲：治脚气

　　乙：我的相声能治大病

　　甲：治什么大病啊?

　　乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

　　甲：八～～～八十多年?这也太悬了吧

　　乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了

　　甲：把你接去了

　　乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍

　　甲：怎么样

　　乙：参加XX年北京奥运会了

　　甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～

　　乙：怎么了?

　　甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

　　乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊

　　甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大

　　乙：那我也比你强

　　甲：我还是比你强

　　乙：你看见我这个人了吗?

　　甲：你怎么样?

　　乙：我这个人是少年老成

　　甲：你不行，我这个人是成熟得过早

　　乙：我11啊就上大学了

　　甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

　　乙：我9岁就当科学家了

　　甲：我8岁就制造核武器了

　　乙：我7岁我就结婚了

　　甲：我6岁，我儿子就13了

　　乙：6岁儿子13啊?

　　乙：你还是不如我

　　甲：我还是比你强

　　乙：看见了吗?我的个子比你高

　　甲：我有点驼背，实际上我比你高

　　乙：我高

　　甲：我高

　　乙：我两米六九

　　甲：我三米七八

　　乙：我一天长一尺

　　甲：我一夜长一丈

　　乙：我跟西安那钟楼楼一样高

　　甲：那西安大雁塔就到我腰这

　　乙：飞机从我腰这儿飞

　　甲：卫星从我脚下过

　　乙：我高

　　甲：我高

　　乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地

　　甲：哎呀，这不是到了头了吗?

　　乙：没法再高了

　　甲：那还是我高

　　乙：怎么了?

　　甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

　　乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地?

　　甲：见过这么高的人吗?

　　乙：那你那脸呢?

　　甲：我们吹牛的人就都不要脸了

　　乙: 行了行了，钱归你了

　　甲：哈哈··上网去!

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