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剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。下面是小编为大家整理的双人相声剧本搞笑校园锦集四篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

第1篇: 双人相声剧本搞笑校园

　　相声《小明造句》

　　【两人从舞台两侧同时出场，小明蹦蹦跳跳(可背个书包)，老师稳健疾步(可戴个眼镜，抱个讲义夹)。】

　　老师：嘿，小明，(仰头看看天空)太阳打西边出来了，今天上学来得那么早。

　　小明：老—师—早。(鞠躬)唉!老师，别提了，现在全班就我一个人了，(掰指头数)什么班长、副班长、学习委员、文娱委员、体育委员、大队长、中队长、小队长，甚至值日生，扫教室的，扫厕所的，通通被我一个人全包了。

　　老师：那么厉害，怎么全班就你一个人呢，其他学生哪去了?

　　小明：其他同学都升到高一个年级去了。

　　老师：啊，你一年级万岁呀!就不努力努力，别一无是处的，好—不—好—

　　小明：老师，我努力了呀!通过我的发愤图强，我学习进步多了，我造句造得那个好呀!地球人都知道!

　　老师：(怀疑态度)你——会造句?

　　小明：(右手握拳奋进姿势，一个词一加油手势)那是当然、肯定、一定、非常、十分、特别、尤其——会啦!要不这样，老师你随便问，我张口就来。冀教网好，好冀教网

　　老师：真的?

　　小明：不是蒸的，难道是煮的!

　　老师：嘿，臭小子嘴利索了。那——你用“一边……一边……”造个句试试。

　　小明：我一边脱衣服，一边脱裤子。

　　老师：你到底是脱还是穿呀!

　　小明：(挠头，反问语气)对呀，老师，你要我脱呢还是穿呢，要我脱我就一边脱衣服，一边脱裤子;要我穿嘛，我就一边穿衣服，一边穿裤子，随便你的啦!

　　老师：啊!

　　老师：用“果然”造句。

　　小明：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。

　　老师：这是词组，不能分开造句的。

　　小明：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了!

　　老师：(作沉思状)嗯，这句还行。

　　老师：用“有时候……有时候……”造句。

　　小明：妈妈常常让爸爸练功，有时候跪搓衣板，有时候睡地板上。

　　老师：啊，把家里的隐私都泄露出来了。

　　老师：用“谢谢”造句。

　　小明：我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业。

　　老师：啊，原来你的作业是妈妈写的!

　　老师：用“其中”造句。

　　小明：我其中一只左脚受伤了。

　　老师：你有几只左脚呀!

　　小明：一只呀!

　　老师：还吓我一跳，以为你是蜈蚣精转世了呢!

　　老师：用“一直”造句。

　　小明：我画了一直线。

　　老师：你做数学题呀!

　　老师：用“又……又……”造句。

　　小明：我的妈妈又高又矮又胖又瘦。

　　老师：啊，你妈妈是变形金刚呀!

　　老师：嗯，造个句式试试。用“先……再……”造个句，老师给你举个例子啊，比如说：先吃饭，再洗澡。先画画，再唱歌。到你了。

　　小明：先生，再见。(向台下走去)

　　老师：诶，小明，你咋走了，在说相声呢，快回来。

　　小明：(又重新走回来，嘴里嘟嘟喃喃)都再见了，还回来。

　　老师：用“天真”造句。

　　小明：(仰头看天，作热状，扯衣服扇风)今天真热!

　　老师：啊!

　　老师：用“你看”造句。

　　小明：(指观众)你看什么看，没见过帅哥嘎!

　　老师：我嘁!你这种样子都叫帅，这也太侮辱大家的智商了吧。

　　老师：用“从前”造句。

　　小明：老师从前门进来。

　　老师：(发火状)我不从前门进来难道从后门……诶—诶—诶，(思索状，一拍脑门)差点被你小子绕进去了。

　　老师：用“欣欣向荣”造句。

　　小明：欣欣向荣荣告别。

　　老师：你……你，我头大了。

　　老师：用“陆陆续续”造句。

　　小明：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。

　　老师：你到底有几个爸爸呀!

　　小明：一个呀!

　　老师：哪你……哎哟，我这脆弱的小心情。(皱眉)

　　老师：用“难过”造句。

　　小明：我家门前有条水沟很难过。

　　老师：我……我更难过。(捂胸口，痛苦状。)

　　老师：用“一(什么)……便(什么)……”造句

　　小明：我一走出门，对面就是便利商店。

　　老师：你不是说你家门对面是一条难过的水沟吗?

　　小明：哦，把这忘了。(挠头思考状，忽然一激灵)有了，老师。(大声)哥哥一吃完饭，就大便。

　　老师：什么?(咬牙切齿)

　　老师：用“好吃”造句。

　　小明：好吃个屁。

　　老师：你说什么?(扬手作打小明状，又缓缓放下，深呼吸，喃喃自语)淡定，淡定。

　　老师：用“如果”造句。

　　小明：汽水不如果汁好喝。(挠头，感觉意犹未尽，又加了一句)假如果汁不好喝，那还是买汽水吧。

　　老师：(痛苦状)我……我……

　　小明：老师，你怎么了。

　　老师：我想哭。

　　老师：用“天才”造句。

　　小明：我三天才洗一次澡。

　　老师：(咬牙切齿，双手扯着自己的头发)嗷!(喃喃自语)杀了我吧!杀了我吧，受不了了。

　　小明：老师，你再问呀!

　　老师：(深呼吸几口气，配和手势动作，双手平举在胸前上下运动，有气无力地)你再用“况且”造个句。

　　小明：(不屑表情)这也太简单了。(捂嘴小声对观众)老师也就这点水平——而已!

　　老师：(不耐烦)你倒是造句呀!

　　小明：(摇头摆尾，作手势)一列火车经过，况且况且况且况且……

　　老师：(愤怒加绝望状)嗷，天呀，让我去死了算了!(捂住胸口，踉踉跄跄下台。)

　　小明：(赶紧跑去追老师)诶，老师，你别走呀，你走了，谁教我造句呀!

　　【两人回到舞台中央，鞠躬，退场。】

第2篇: 双人相声剧本搞笑校园

　　一件“天大”的事

　　甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？

　　乙:不知道.昨天我正好生病没上学.

　　甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.

　　乙:啊！什么事这么可怕？快说说！

　　甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.

　　乙:你就别卖关子了.

　　甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX

　　乙:你说10点不就完了！

　　甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.

　　乙:咳！

　　甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX

　　乙:等会,我们学校哪有这么多老师？

　　甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.

　　乙:你倒看清楚点！

　　甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！

　　乙:快说,怎么回事？

　　甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.

　　乙:废话.快说！到底发生了什么？

　　甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX

　　乙:你咋这么多废话！

　　甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.

　　乙:啥？是飞机爆炸啦？

　　甲:不是.

　　乙:是美国火箭失事啦？

　　甲:不是.

　　乙:外星人撞电线杆啦？

　　甲:也不是.

　　乙:哎呀,快说,你急死我了！

　　甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？

　　乙:我猜呀？！

　　甲:猜猜.

　　乙:掉下一块大陨石？

　　甲:不是.比这小.

　　乙:掉下一辆大坦克？

　　甲:再小点.

　　乙:一辆拉煤车？

　　甲:小点.

　　乙:马车？

　　甲:再小.

　　乙:自行车？

　　甲:不对.你往吃的方面想？

　　乙:你早说么！——大天鹅？

　　甲:不,含水份的XXXXXXXXXX

　　乙:大冬瓜？

　　甲:有点门,再小点.

　　乙:西瓜？

　　甲:再小点.

　　乙:西红柿？

　　甲:小点.

　　乙:橘子？

　　甲:小点.

　　乙:葡萄？

　　甲:再小点.

　　乙:还小？我猜不出来了！

　　甲:笨的,是XXXXXXXXXX

　　乙:到底是什么？

　　甲:雪花.

　　乙:下雪呀！

第3篇: 双人相声剧本搞笑校园

　　甲：一登台大家就看你不顺眼、

　　乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，

　　甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，

　　乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，

　　甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、

　　乙：好嘛，把观众当你的令箭了

　　甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、

　　乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、

　　甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、

　　乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、

　　甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、

　　乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、

　　甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、

　　乙：（哇哇还哭）、

　　甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、

　　乙：（立刻不哭）真的！分多少？

　　甲：三七分怎么样？

　　乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，

　　甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、

　　乙：这不行，你总共骂过我几回、

　　甲：也就是两回啊、

　　乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、

　　甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！

　　乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、

　　甲：得得，我六你四！、

　　乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！

　　甲：五五对分！这倒霉孩子、

　　乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、

　　甲：我问你、

　　乙：你说、

　　甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、

　　乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、

　　甲：卖烟的称买烟的为？、

　　乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、

　　乙：上帝、

　　甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、

　　乙：上帝、

　　甲：说相声的称听相声的`为？、

　　乙：上帝、

　　甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、

　　乙：（又哇哇大哭）

　　甲：这怎么又哭了、

　　乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、

　　甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，

　　乙：是数不过来，、

　　甲：还愣在那干吗啊、

　　乙：什么事啊、

　　甲：说完相声给观众拜个年啊、

　　甲：祝大家新年快乐、

　　乙：万事顺顺利利，新年快乐、

　　（甲乙向观众鞠躬）！

第4篇: 双人相声剧本搞笑校园

　　A:哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受?

　　B:害怕。

　　A:瞧你这出息。

　　B:那你什么感受?

　　A:全身颤抖。

　　B:嗨，还不如我呢。

　　A:绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。

　　B:你不怕得癫痫啊。

　　A:说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。

　　B:可不是A:多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。

　　B:什么?

　　A:不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。

　　B:这还差不多。

　　A:当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。

　　B:一点不假

　　A:科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了

　　B:什么境界?

　　A:空山不见人，但闻人语响

　　B:嘿，这句诗他用在这了。

　　A:如今你再到教室里看一看。

　　B:怎么样

　　A:这里的黎明静悄悄。

　　B:变化多大啊

　　A:变化不大，咱班能评上校规范班吗?

　　B:瞅把你神气的

　　A:回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。

　　B:怎么还要唱啊!

　　A:班歌

　　B:我们的班歌就是好。

　　A:啊!三月春风吹满地

　　某年某班真争气

　　困难面前头不低

　　跌倒之后再爬起

　　我们精神永第一

　　不信你就比一比

　　B:小孩尿炕——诗(湿)兴大发啊

　　A:自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。

　　B:你能不能给大家讲一讲

　　A:还记得那次小发明小创作活动吗?

　　B:那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了好几天呢!

　　A:对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的`研究，完成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗?

　　B:这

　　A:远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展“美丽校园我打扮”活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。在那焕然一新的校门和足球门的背后是同学们沾满油渍的衣物和那上举无数次的酸楚的双手，在那图文并茂的黑板报背后是办报同学冻得渐渐麻木的双手和双脚，是集体主义精神才使他们变得如此坚强，再说近点，比如说你吧

　　B:是够近的，我怎么了

　　A:没有集体你能这么胖吗?

　　B:跟这有什么关系?

　　A:关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗?你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊

　　B:还真有些道理。

　　A:别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的

　　B:(掐腰)

　　A:咱班足球水平可以说全校首屈一指了

　　B:别说在学校，在世界也是首屈一指了。

　　A:这我还第一次听说哦

　　B:前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。

　　A:真的?

　　B:我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞起一脚，球应声入网。1：0.我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：“臭小子，不睡觉，咬我的脚干什么!”

　　A:做梦啊!

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