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【导语】幼儿教育也有广义和狭义之分，从广义上说，凡是能够影响幼儿身体成长和认知、情感、性格等方面发展的有目的的活动，如幼儿在成人的指导下看电视、做家务、参加社会活动，等等，都可说是幼儿教育。而狭义的幼儿教育则特指幼儿园和其他专门开设的幼儿教育机构的教育。以下是为您分享的2018幼儿教育心得优秀范例【三篇】，供您参考。

　　【心得一】

　　对待任性宝宝的有效办法

　　我上学那会儿研修《心理学》，其中有一项是测验人的气质类型，我特别感兴趣，测试结果我是多血质，加黏液质，加胆汁质，最后一项抑郁质只差几分就能跟我沾上边，四种气质类型我占了三项多，可见性格之复杂。当然，我对待孩子可没这么多花样，我教育小容和小韬的原则就是在尊重和民主的原则下，加以引导。但如果引导无效，我“狠心”“冷酷”“无情”的一面就表现出来了，不知道是源于哪种气质类型。

　　典型事件一关黑厕所

　　小容和小韬自一岁多开始学着上厕所，开始还乖，大小便完毕接着就出来了。但自大一点，开始对厕所感觉兴趣，喜欢呆在里面不出来，一是拿东西，二是玩水。当然这个也情有可原，玩水和拿东西是没玩过或者见过的，当然好奇，所以，一般我会在他们便便的时候，予以介绍，并让他们玩一会儿，大一点，开始学着大人冲厕所，也情有可原，但为了防止滑倒或者湿了衣服，我一般帮他们一块冲。

　　但更大一点，小容和小韬开始越来越“过分”了，有几次上完厕所，呆在里面不出来，我感觉就有必要“整顿”一下了。开始先打打预防针，刮刮毛毛雨，“上完厕所要出来了，快点，否则爸爸要关门关灯了。”小韬还算听话，小容开始磨磨蹭蹭的，后来直接不听了。于是我把门一拉，灯一按，厕所里肯定漆黑漆黑的。小容这才慌了神，开始哇哇大哭。我按住性子，关她几分钟再说，否则还是不长记性。小容在里面哭喊的同时，我一边告诫小韬，“上完厕所没事要出来，不能老呆在里面。”小容的哭喊还真是起到了“警示”作用，反正后来小韬一直比较听话。听着小容玩命似的哭喊，妈妈有点沉不住气，可能是心疼了。其实我何尝不是如此呢？我的心跟着小容的哭喊一阵一阵的紧，但既然要给她教训，就要“狠”下来心来。一分钟过后，我也担心别真把她吓着了，于是过去赶紧把灯打开，把门拉开，小容站在门口，满脸泪花，别提有多让人心疼了。但我还是板住脸，轻声认真的对她说，“小容，以后要听话了，上完厕所，没事要出来，不能老呆在里面。”

　　有了这一回，以后两人上完厕所再也没有磨蹭过。当然，两人对厕所里面的东西还是比较感觉兴趣，偶尔看一看玩一玩也可以，只要不太过分，我一般不加干涉。再后来，两人熟悉了厕所，让他们呆在里面也不愿意了。

　　典型事件二锁卧室里

　　小容和小韬睡觉一向比较守时，比较乖。但有几天，小容睡前的一些行为让妈妈崩溃，要么死活不肯*，要么坚持要求开灯，要么在床上不睡觉，耍小脾气。这可能是妈妈心太软，或者没掌握好睡前的一些原则，惯出来的毛病，因为我以前哄小容一直没有出现这样的问题。

　　所以后来，妈妈没辙了，交给我来处理。小容一向很听我的话，但坏毛病出来后，形成惯性，也开始跟我耍小脾气。那天小容站在床上，不躺下，不*，要求开着灯，睡也不是，不睡也不是。我先开始好言相劝，“小容要睡觉了，明天还要上幼儿园，爸爸妈妈也要上班。你看，小韬都睡着了。”一边劝一边动手脱她的衣服，“来，把褂褂脱了，把裤裤脱了。”小容的倔脾气上来了，死活不让，就这么挺着站在床上。我有点火，但忍住脾气，假装生气对她说，“现在该睡觉了，你不让爸爸*服，不让爸爸哄着睡觉，你自己睡吧。”说完，我把灯一关，把卧室门一带，不再理会小容。小容这时候才慌了神，“爸爸，爸爸”的叫着开始哭了起来，小容的嗓门大，嗓音又尖，大半夜的，格外清晰，邻居们肯定都听在耳朵里了，我不管这个了，索性坐在客厅的沙发上，任小容哭叫。小容越哭越厉害，每一声“爸爸”都刺激着我的神经，心脏也要跟着跳了出来。我强忍住，告诫自己“再等一会儿，再等一会儿”。妈妈听不下去了，想要过去，让我小声劝了回来。终于过了这难熬的几分钟，我冲上去，把门打开，一下子把小容抱在怀里。小容紧紧抱住我，还在哭泣。我心一软，眼圈开始发酸，我告诉自己，不能哭，要哄小容睡觉。我冷静小声的对小容说，“小容别怕，爸爸就在外面呢。以后要好好睡觉了，不能再这么闹了。”小容这时候就特别听话了，一直紧紧搂着我。我抱着小容，给她脱掉衣服，把她放到被窝里，握着她的小手，一边拍着她，一边哼哼“雪绒花”的调子，小丫头可能哭累了，一会儿就睡着了。

　　经过这一次，以后睡觉的时候，小容一般都比较配合了。

　　典型事件三丢在大街

　　领着小容和小韬出去玩的时候，我经常让他们自己跑跑，随便活动活动，但原则是不能离开的身边。小韬虽然调皮，可能我照看的比较多，一般能“粘”着我，看不到我的时候，还会找我。小容则不同，磨磨蹭蹭，不但跟不上，而且喜欢独立活动，不喜欢跟着大人，我在前面喊她的时候，她只看我一眼，也不在意，继续她的慢动作，或者就站在那里不动，一副“我不走，我自己玩，你能怎样”的架式，真让人又气又急，喊破了喉咙她也不理。我不想赶过去，我得“狠”下心来，就是不管她，让她自己跑过来，否则以后经常这样，我会越来越难处理。我于是藏到一边，然后拦住一个刚巧经过的妈妈说，“你好，帮个忙可以吗？后面那个小姑娘是我女儿，你一会儿经过那里的时候，对她说，你不跟着爸爸，跟着阿姨走吧。”妈妈开始一般很惊讶，我再解释说，“我这闺女呀，别人不吓唬吓唬她，她不知道害怕，不知道跟着大人走。”这时候，妈妈都一般会欣然接受这个光荣的任务，然后我又偷偷看了一下小容。这小丫头，看不见我竟然不着急，真让人无奈。我只好又出来，继续喊，“小容，快走啊，否则爸爸走了，不管你了。”小容还是站在原地，一副心不在焉的样子。这时候，那位妈妈走了过去，小容一看，有陌生人来找她了，估计还没等那位妈妈开口说话，就吓得赶紧往我这边跑过来了。

　　因为我了解小容的脾气，一般情况下，小容虽然喜欢任何公共场合，但只要有陌生人针对她，她马上会变得胆小起来，藏在我怀里，低着头，一动不敢动。

　　以上的事，我时刻在反省自己是不是太“狠”了？日常生活更是如此，跌倒一般不扶，哭喊也要让他们自己起来，碰到磕到更是如此，只要是无关大碍，反而会严厉批评其不小心，等停止哭泣才细言细语开始劝慰，分析错误，让他们自己吸取教训……每当看到小容和小韬因此而变得乖巧懂事，我又感觉这样做也有可取之处。

　　【心得二】

　　对待三岁逆反孩子的有效办法

　　小容小韬快三岁了，正是逆反的高峰期。但我感觉还好，两人的表现还是比较温和的，在这方面，我倒没费太多脑筋。

　　淡定

　　孩子逆反是正常的，是自我意识的觉醒，这是好事，既然如此，为何不淡定对待呢？所以，对待小容小韬的逆反任性我一般比较冷静。其实，父母越生气，越容易说错话，越容易出现教育失误。何况，自己生气太不值，教育效果也不见得好，而且，有了第一次吼叫，难免不会出现第二次，时间长了，面对孩子频频出现的逆反行为，感觉太累了。有时候，父母越生气，反而越能激发孩子的叛逆心，孩子毕竟是孩子，他们还小，不要指望这时候他能体谅父母的感受。

　　所以，在小容小韬面前，我即使是生气，也是装装样子的，让他们心里引起重视，如果真要生气，就是在难为自己，何苦呢？

　　尊重

　　其实小容小韬出现叛逆，除了自身成长因素，很大情况下是因为行为和心理得不到理解和尊重，而采取的过激行为。比如，两人很小的时候，非要自己穿鞋穿袜子，那趁这个机会赶紧教教吧？但可气的是，两人根本不用我管，而且态度蛮横，可能嫌我多管闲事了。但他们这么小，哪能做到呢？于是，很多父母开始跟孩子较劲，摆事实，讲道理，然后非要给孩子穿，让孩子明白，他们是做不到的。可效果往往相反，孩子哭，大人叫，的结果也往往是穿上了，但孩子的自尊心受到极大伤害，眼泪涟涟。

　　其实，面对孩子这样的“强硬”态度，父母们大可不必太跟他们较真了，既然他们想做，不用父母帮忙，那父母也不必太“好心”了，放手让孩子去做吧。我一般会让小容和小韬自己去穿，然后也不管他们，自己去忙着收拾其它东西，这就是对孩子的一种尊重。等两人自己认识到，确实不能做的时候，再来教他们或帮他们，一般就能乖乖听话了。

　　提条件

　　有时候，孩子的叛逆行为是因为自控能力差，抵抗不住内心的*，比如小容吃棒棒糖就是这种情况。小容脾气大，一旦叛逆起来比小韬要强烈很多，所以，一旦想吃棒棒的糖的时候，一般怎么劝都听不到心里去，如果强硬实现父母意志，孩子心灵难免会受到伤害。

　　这时候，在劝说无效的情况下，我一般采取迂回的方法。告诉小容，可以吃棒棒糖，但是是有条件的。比如今天吃了棒棒糖，明天就不能吃了，或者吃了棒棒糖，必须要放弃另一样零食，然后把决定权交给孩子。这时候，小容一般会停止哭闹，仔细权衡，即使权衡失误，我也会按孩子的决定执行，让孩子明白，做出决定后是要承担相应后果的。

　　比如小容会坚持选择棒棒糖，那么等一会儿吃巧克力的时候，就没有她的份了，只能看着小韬吃了。这样，慢慢下去，小容的自制力会得到提高，而且会更谨慎的做出决定，叛逆的时候自然就少了。

　　冷处理

　　小容小韬毕竟还小，任性发脾气的时候居多，适当的情况下，我有时会采取冷处理。冷处理不是置之不理，它是我采用的一种方法，让两人明白，哭闹对于解决问题起不到任何作用。很多时候，小容小韬喜欢哭闹来达到他们的无理要求，但我一般对他们的哭闹装作漠不关心，而是采用冷静的对话方式，协商解决。如果他俩还是不听，哭闹依旧，那就他们哭一会儿好了，他们早晚会明白，哭闹引不起爸爸的注意，只有认真和爸爸对话才是解决问题的好途径。

　　有些父母看不得孩子哭闹，孩子哭闹一厉害，就会无条件答应孩子的要求，孩子掌控了父母的这个弱点，会变本加厉，慢慢的，越来越任性，父母的不合作，反而让孩子越来越叛逆，那么，孩子不成器，难以管控，将来受罪难受的是父母自己。

　　【心得三】

　　正确惩罚孩子的办法有哪些

　　有个孩子，3岁前以爷爷奶奶带为主，两个老人很宠孩子，家里条件很好，孩子从小要什么都满足。有时候不给，孩子一闹东西就到手。孩子3岁后以妈妈带为主，他还是用对付爷爷奶奶的方法对付妈妈。妈妈再打，他也要坚持到最后答应他的条件，妈妈又是讲道理，又是打，却没有任何用处。问题就是妈妈的态度不坚决，讲完了、打完了，最后还是满足了孩子的要求……所以说，惩罚是一种教育手段。也是一种微妙的家教艺术。

　　只有拥有了惩罚孩子的智慧，才能真正达到教育孩子的目的。

　　犯了错误就要惩罚

　　孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，并减轻对他的惩罚。如果他隐瞒事实、逃避责任，他将受到加重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的性格。

　　另外，要让孩子知道做错事就要受到惩罚的道理。即使孩子央求，也不能答应，否则有了取消的先例，以后就很难保证实施的有效性。

　　惩罚的“量刑”要适当

　　惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止；而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味。

　　要依照规则进行惩罚

　　家长应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后，家长应注意调整自己的情绪，不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误，也应该按规则进行和以前相同的惩罚，这样家长才能在孩子心中树立威信。

　　指明“出路”不含糊

　　惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具；使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。

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